Quando penso em você fecho os olhos de saudade...

Tenho tido muita coisa, menos a felicidade.

Que saudade do meu amor...

Vassoura atrás da porta

Estou irritada! O feriado está acabando, eu voltarei à rotina paulistana e acabo de me lembrar de um "compromisso" para amanhã... A história é que, no comecinho de fevereiro (guardem este detalhe!) minhas queridas colegas resolveram ajudar um pobre amigo que começaria a faculdade e ainda não tinha onde morar. Então combinamos de dar abrigo ao tal amigo por um tempo (que deveria ser bem curto), até que ele conseguisse arranjar um apê, só para que ele não perdesse aula até lá... Acontece que o tal amigo (que, só pra ilustrar melhor, tem 1,90m, pesa uns 160 Kg, é mais moça do que eu e toma até anticoncepcional) não foi à aula 1 dia sequer, passa o tempo todo indo do sofá à geladeira e da geladeira ao sofá e, desde que chegou, se visitou 2 apartamentos foi muito! Minha casa, que já acho pequena demais só pra nós 3, com esse item a mais está inabitável! Eu, que sou uma pessoa com certa mania de limpeza, sofro ao ver a sujeira que esse "pequeno" colega produz diariamente, e que é proporcional ao seu tamanho. Além disso, trata-se de uma bixa fofoqueira, tipo Leão Lobo, que passa o dia falando mal da vida dos outros. Assim, eu acabo ficando o tempo todo trancada no meu quarto, para não ter que encontrar essa figura lá, plantada no meu sofá! Mas isso não é tudo: depois de toda essa enrolação de não ir às aulas, muito menos procurar um lar, nosso amigão veio passar um fim de semana em Pirassununga, na casa dos pais e não apareceu mais... Sem avisar nem nada, deixou aquele monte de malas na sala, seus tupperwares com comidas gordas e fedidas apodrecendo na geladeira e passou 3 semanas sem mandar nem sinal de fumaça, até que terça-feira passada, no meio da tarde, eis que a porta da sala se abre e entra o queridão, sem mais nem menos, como se tivesse saído há meia hora pra comprar cigarros... E com novidades! "Ah, decidi não fazer mais faculdade, vou começar agora um curso de 2 meses na Daslu." Claaaaaaaaaaaro, um curso na Daslu que, por sinal, é do lado de casa... Ou seja, mais 2 meses com essa rolha de poço no meu sofa! Aí não deu mais, eu tive que conversar com as meninas, falei que não quero mais e que ele precisa sair de casa o mais rápido possível. Elas até concordaram, mas ninguém tem coragem de falar com a moça... Óbvio que sobrou pra mim, e este é o meu compromisso para a amanhã à noite: mandar embora, com toda a educação do mundo, é claro, a visita sem noção que minhas amigas colocaram dentro de casa...
Às vezes eu fico de saco cheio de ser a chefe da família, viu...

Diz-lhe numa prece que ele regresse porque eu não posso mais sofrer...

"Agora falta pouco...", ele me diz, "só 11 dias!"
Eu fico aqui pensando se ele fala assim pra me confortar ou se ele realmente acha pouco... SÓ 11 dias? SÓ? "SÓ" é como eu tenho me sentido durante todo esse tempo. Sabia que seria difícil sem ele, mas pensava que teria seu lado bom, que aproveitaria pra fazer as coisas que eu gosto e ele não, que passearia por São Paulo, pelo centro que eu tanto gosto e que não o agrada muito, que arrumaria minha casa, meu quarto, que organizaria minha coleção de revistas por ordem de publicação, que costuraria, que iria para minha cidade e aproveitaria bastante com minhas amigas e minha família, e que esses 30 dias poderiam não ser assim tão longos... Mas desde que ele se foi eu não tenho vontade de fazer nada, nada, nada.
Sim, fui à minha cidade natal e realmente me diverti muito com minhas pessoas queridas, e esses dias foram sim menos longos e solitários, mas no fim, na hora de dormir, no silêncio, no escuro, a falta que eu senti dele não foi menor, e eu chorei do mesmo jeito que choro todas as noites em casa, só que baixinho, pra minha irmã não perceber. É tão grande o vazio que fica quando ele não está que eu fico até assustada... Dizem que quem se gosta não atribui sua felicidade a outra pessoa, mas não é que eu não me gosto, e sim que eu me gosto muito mais quando tenho ele comigo. Ao lado dele eu sou mais alegre, mais disposta, mais otimista, mais forte, mais bonita e muito, muito mais feliz! Não é uma relação de dependência, é uma relação de troca ou, como diria minha irmã bióloga, uma relação comensalista.
O que sei é que sofro. Sofro com a falta dele, do seu cheiro, seu calor, sua respiração na minha nuca na hora de dormir... Sofro com a falta do carinho, do cuidado e da paciência que ele tem comigo quando estou na TPM, como agora. E é ela que agora me deixa assim, achando que pra ele mais 11 dias sem mim é realmente pouco tempo, e que ele não está sequer sentindo minha falta...

A cada ausência tua eu vou chorar...

Não aguento mais de saudade! Quanto tempo demora um mês pra passar???

Irritando Julia Moro

Queria ser uma pessoa organizada... Queria ser dessas que consegue otimizar o tempo e aproveitar cada segundo de seu dia. Queria produzir mais, render mais, realizar meus planos.

Saí de meu emprego pois, além de não ser o que eu quero pra minha vida, ele me consumia preciosas 9 horas diárias (mais as no mínimo 2h para ir e voltar) que eu poderia utilizar pra cuidar de mim e realizar as coisas que tanto gosto e tanto bem me fazem. Pois vejam, agora não trabalho mais e tenho todas essas longas horas ao meu dispor. E o que acontece? Não consigo fazer nada!

Não sou boa administradora. Nem de dinheiro, muito menos de tempo. Tenho mil planos, projetos, metas. Vou atropelando tudo e não finalizo nada. Me extendo demais em coisas sem grande importância, não sei estabelecer prioridades. Às vezes me acho uma grande fracassada!

Eu queria muito fazer ioga. Minhas amigas da TPM, Renata e Ariane são adeptas desta prática e me causam muita inveja boa. Admiro muito as duas, que adquiriram uma diciplina impecável com as aulas, além de uma vida beeeem mais saudável e corpos belíssimos. Fazer ioga era uma de minhas metas para 2009, mas meu dinheiro não é tanto que não me obrigue a escolher entre uma coisa ou outra, e nessa eu tive que optar pelo espanhol. Assim, com as aulas de ioga, também se foi minha esperança de me tornar uma pessoa mais organizada e disciplinada.

Além disso, as coisas parecem não colaborar comigo. A internet, por exemplo: este veículo tão maravilhoso e imprescindível para quem deseja obter algum lucro com um blog-bazar, se tornou uma verdadeira novela mexicana em minha nada mole vida. E agora, quando finalmente disponho dela, depois de 2 meses de dificultações para a minha pessoa, algo de muito estranho vem acontecendo com o computador... Ó vida! Ó céus! Ó azar! Quando é que o universo vai finalmente conspirar a meu favor, como dizem que acontece com quem quer muito uma coisa? Eu quero tantas, várias, inúmeras e até agora o tal do universo só faz puxar meu tapete.

Aí, tá vendo só? Já me prolonguei demais por aqui, e mil coisas estão por serem feitas nesta minha sexta-feira 13 azarada. Melhor eu tomar algumas providências, porque se depender de sorte eu estou a pé!

A cada ausência sua eu vou chorar...

A cada dia que acordo fico um pouco mais tristonha. Faltam 17 dias para a viagem dele, e passaremos 1 mês longe, bem longe... Fico feliz por ele, pois há tempos planeja a tal viajem e porque realmente é muito bom que invista nele. Mas confesso que, além da saudade sem fim que vou sentir por 30 dias (meu Deus, é muito tempo!), dá uma dorzinha de cotovelo pensar que, depois de tanto tempo sem tirar férias integrais ele resolve fazê-lo bem longe de mim. Sim, sou uma mulher apaixonada e carente, e faço drama mesmo.
Branquelinho meu, cada dia sem você parece que tem 72 horas. Que saudade que eu sinto, meu Deus! Que falta você me faz! Você ainda nem foi e já estou contando as horas para sua volta... Volta! Aproveite cada dia, cada lugar, cada aula, cada passeio, cada centavo gasto. Aproveite suas férias, descanse, ria, se divirta e aprenda muito! Faça amigos, faça amigas e conheça lugares lindos, mas volte! Volte depressa! Lindo, feliz, cheio de histórias novas, revigorado para mais um ano de trabalho duro. Volte logo pros meus braços!
Eu te amo muito, meu lindo.

Tristeza não tem fim... Felicidade sim!

Dizem que nosso coração é mais ou menos do tamanho de nossa mão fechada. Se isso é verdade, o meu deve estar do tamanho do meu nariz (e posso dizer que meu nariz é bem pequeno) de tão apertado...
Sabe, fazendo uma comparação com a maioria das namoradas que eu conheço, eu me considero uma pessoa bem tranquila e muito pouco ciumenta. Não desconfio, não investigo, não implico à toa com qualquer amiga de meu amado e sempre acredito em suas palavras. Alguns dizem até que sou tonta, ingênua ou seja lá o que for, mas esse é meu jeito e eu sou feliz com ele.
Porém uma coisa me tira o sono: o passado. Odeio saber que ele existiu. Imaginar as coisas vividas por ele e qualquer outra que não eu, e principalmente as lembranças que essa vivência deixou, me dói de uma maneira que nada mais poderia fazer doer. O passado dele me faz tão mal que eu odeio até mesmo o meu próprio passado, por saber que ele pode causar a mesma dor no meu amor. Quantas e quantas vezes eu desejei poder apagar tudo o que já vivi! Quantas vezes quis ter nascido no dia em que nos encontramos, para que ele pudesse ter a certeza de que sou só dele e de mais ninguém...
Esse foi o fim de semana mais triste de nossa história. E meu sexto sentido sempre me sussurrou no ouvido o que eu pude comprovar agora.
Como dói! Como dói saber que me enganou. Como dói saber que eu mesma me enganei...
Como eu te amo, meu amor! E como estou com medo!
Nunca imaginei esse final pra nossa história. Nunca imaginei final qualquer pra nós...