...mas hoje eu fiz uma saia, e ficou boa!

Talvez eu tenha salvação! :)

Eu não nasci pra costurar...

Definitivamente não nasci. Eu queria, queria muito ter nascido, queria ter o dom. Minha avó tinha esse dom. Eu não o herdei.

Que triste!

O meu segredo

Ontem assisti pela primeira vez "O Segredo de Brokeback Montain", desabei em lágrimas e chorei, chorei muito, muito mesmo, por mais ou menos 1 hora. Deixando o preconceito e as piadinhas de fora, essa é uma história linda de um amor verdadeiro, mas complicado, e me pegou fundo. Além de todo o choro, não consegui dormir direito e passei ainda toda a manhã com lágrimas nos olhos e coração apertado.

Histórias de amor bem contadas conseguem mexer comigo, mas as que envolvem morte me fazem muito, muito mal mesmo, e são capazes de me deixar pra baixo por dias!

Antes dele eu nunca fui assim, nunca fui sensível, romântica, carinhosa... Nunca gostei de dividir minhas coisas, mandar beijo pelo telefone e dormir na mesma cama. Nunca pensei em ser mãe e nunca, absolutamente nunca chorava em filmes, por mais tristes que fossem. Na verdade eu não acreditava muito no amor romântico. Acreditava em atração, afinidade, interesses em comum. Acreditava em começo, meio e fim. Sempre, sempre teria um fim, mesmo que triste, mesmo que dolorido. O fim pra mim sempre foi uma coisa natural e esperada, e sabia que, mesmo que sofrido, seria superado e tudo ficaria bem, e um novo começo viria.

Pois eis que me aparece, em uma das esquinas da vida, o meu grande amor. E era ele mesmo, aquele que eu já conhecia a tanto tempo, que já esteve tão perto, que sempre mexeu tanto comigo e que eu nunca percebi que era meu. E eu entendi que era justamente por já conhecer meu amor de verdade, aquele pra vida toda, que eu não era capaz de amar a outro alguém.

"Só tinha de ser com você, havia de ser pra você, se não não seria o amor"

Com ele eu conheci as coisas mais bonitas da vida, me sinto especial todas as manhãs, quando acordo ao lado dele e recebo um bom dia em forma de abraço apertado, ou quando me olho no espelho e sei que ele me ama assim, do jeitinho que eu sou, sem maquiagem nem secador, ou quando andamos de mãos dadas por aí. Nossas mãos estão sempre entrelaçadas. Sempre. E mesmo depois de tanto tempo juntos não conseguimos entender ainda como é que pudemos estar tão perto por tantas vezes sem dar as mãos. Como é que não enxergamos antes o que a vida jogava na nossa cara a cada vez que nos encontrávamos?

Agora que conheço meu corpo encostado no dele, agora que conheço a felicidade na sua forma mais completa, simples e intensa, agora que experimentei ser inteira, não posso mais me imaginar sem ele. Não posso sequer me lembrar de como era a vida antes dele. É como se ela tivesse começado naquele 22/07, naquela esquina, exatamente naquele segundo que ficou guardado, congelado aqui dentro.

E, voltando agora ao início, é por isso que esse tipo de filme me abala tanto. Tenho sim muito medo de perdê-lo. Não perder para outra pessoa, ou simplesmente não ter mais seu amor. Por mais que possa acontecer, não são tais possibilidades que me assustam. O que eu temo tanto é perdê-lo para a morte. Tenho muito medo da morte sim! Não a minha, mas a de quem eu amo. Não é justo que ela separe para sempre pessoas que se amam e que ainda tem tanto a dar um ao outro. Não é justo, e eu não aceito. Sei que é cedo e que temos ainda toda a vida pela frente, sei que isso não está próximo de acontecer. Sei que eu posso ir antes do que ele. Seja como e quando for, mesmo que daqui a 100 anos, ainda teremos muito a dar um ao outro, ainda teremos muita felicidade pra dividir, e ainda vai doer muito. Não é justo. Não é justo que tudo tenha que ter começo, meio e fim. Não é justo que tenha fim. E eu sofro por isso, desde já, um pouco por dia.

Triste-feliz-triste-feliz-triste-feliz-triste...
Tem sido assim ultimamente, e eu não quero não!
Alguns planos pra 2009 já melaram logo de cara, mas eu não desisto: este É o meu ano!
E sabe da maior? Ano que vem vou sair do país. Pelo menos por 6 meses. Ah, se vou!
Hoje recomeçam minhas aulas, e eu tenho muito o que resolver aqui. Lá vou eu...

Leitura de férias II

Comecei a ler o livro mais comentado por meu pai nos últimos tempos: "DEUS: um delírio", de Richard Dawkins. Nos últimos 6 meses meu pai o releu 5 vezes! E passou a ser ateu depois dele, o que eu creio que também acontecerá comigo ao terminá-lo. Sabe, não que eu seja uma grande cristã, pois nunca segui religião alguma e sempre achei a maior parte de seus ensinamentos uma grande baboseira. Achar que religião é coisa do mal eu já achava há muito tempo, mas deixar de acreditar em Deus e em qualquer outra coisa sobrenatural... Confesso que me assusta bastante!

Ok, meu problema não é com Deus, com a igreja ou com a sociedade, que me condenará quando eu me declarar atéia. Meu medo, na verdade é não ter mais onde depositar minhas esperanças quando tudo estiver uma grande merda. Afinal, mesmo pregando contra qualquer forma de religião, eu mesma tenho umas de me agarrar a Santo Expedito na hora do desespero.

Bom, deixando de lado essas preocupações e preconceitos bobos, o livro é bem interessante, e se baseia em grande parte na teoria da evolução das espécies. O autor fala muito do deus einsteniano, das leis da natureza e dos males das religiões, responsáveis pela maioria das desgraças da humanidade.

Segundo meu pai, todas as pessoas deveriam ler esse livro pelo menos uma vez na vida. Principalmente as que pretendem ter filhos (!?)

Leitura de férias

Meu pai (de quem pretendo falar mais pra frente em um post exclusivo, tal como ele merece) é um grande devorador de livros. E eu, que também adoro ler, mas há um tempo deixei esse hábito um pouco de lado devido à correria do meu dia a dia, tenho lá em casa uma pilha de livros indicados por ele que até agora não consegui executar.

Tenho aproveitado meus dias de folga para colocar a leitura em dia, e terminei no fim de semana "O Inconsciente na sua Vida Profissional", de Luiz Fernando Garcia. Não gosto muito desse tipo de publicação, mas este traz uma leitura gostosa e algumas sacadas bem interessantes sobre nosso comportamento no trabalho. Além disso, um dos capítulos traz a aplicação de um teste (o MBTI, utilizado pelo Instituto de Desenvolvimento Humano) que traça o perfil psicológico de cada pessoa dentre 16 possíveis tipos pré-estabelcidos.

Respondendo ao questionário composto por 44 perguntas, pude notar que apenas em 4 ou 5 delas minha resposta foi diferente da do meu pai, e no final fomos classificados pelo mesmo perfil, o INFP (Introversão, Intuição, Sentimento e Percepção) apelidado de "O Curador": "Idealista e flexível, deseja que seu trabalho contribua para algo importante. Perfeccionista, pode se perder nos prazos e costuma gastar muito tempo com reflexões antes de agir. Sofre ao tentar agradar muitas pessoas ao mesmo tempo."

Tirando a parte de sofrer ao querer agradar à muitos, o resto todo me define bem, e por isso me interessei bastante em fazer esse teste com um profissional habilitado. Também gostei de me encaixar no mesmo grupo do meu pai, que é talvez a pessoa a quem eu mais admire (nem tanto profissionalmente, mas pessoalmente ele me inspira super). O que me deixou um pouco inquieta foi o fato de os portadores do nosso perfil representarem apenas 1,7% dos donos de negócio... Num olhar pessimista, isso pode significar que não levamos jeito pra coisa e teremos que nos acostumar à idéia de responder a um superior forever. Mas otimista que sou, prefiro pensar que justamente devido à escassez de nosso tipo psicológico no mercado, empresas lideradas por nós tendem a se destacar e estão destinadas ao sucesso!

Em homenagem a eles...