Há menos peixinhos a nadar no mar...

... do que os beijinhos que eu darei na sua boca!

Ele voltou, eu eu sou feliz de novo.

Chega de saudade!

Nem acredito, mas ele está voltando... Já está voando para mim e daqui a pouquinho ele chegará. E eu estarei lá. Acordarei às 4:30 da manhã para chegar a tempo de recebê-lo, farei tudo correndo, do jeito que eu mais odeio, só para estar lá. E não trocaria isso por nada.
Perece um sonho, mas esta é a última noite em que dormirei sem ele... Estou tão feliz! E de tão feliz, não consigo dormir. Eu, que queria tanto estar linda como ele jamais viu, não consigo pregar os olhos e com certeza terei terríveis olheiras ao recebê-lo. Não me importa. E muito menos me importa o risco da gripe suína, nem o que aconteceu por lá durante esses 30 dias, nem mais nada nesse mundo. A única coisa que realmente importa é que em algumas horas estarei nos braços dele, e eu já imagino aquela cena de filme, em que nos abraçamos e a cena fica paralisada enquanto nós rodopiamos felizes e emocionados... Ok, é cafona e bem ridículo, e nosso reencontro com certeza será muito mais especial do que qualquer filme. Que saudade da sua boca, do seu cheiro, do seu calor. E é esse calor que vai me esquentar nesse friozinho que está começando a fazer aqui pra te receber, e eu não precisarei mais do meu cobertor. Estou tão feliz...

Eu te amo!

Chove lá fora e aqui tá tanto frio...

Desde que ele foi embora, essa foi a primeira noite em que dormi bem de verdade... Até demais! Acordei tão tarde que perdi metade do dia. Mas o sonho bonito que eu tive e que me fez dormir tão gostoso não foi o suficiente para manter meu bom humor ao ver o dia feio que está fazendo lá fora. E tudo fica ainda pior com este nosso "hóspede" ocupando toda a sala, o que me faz ficar confinada neste cubículo que é meu quarto, e que mesmo sendo tão pequeno, fica tão vazio sem ele aqui...
Agora falta pouquinho, mas quanto menos tempo falta, mais as horas demoram pra passar, e a saudade vai ficando cada vez mais apertada e insuportável. Hoje é sexta-feira, e este é o último fim de semana que terei que passar longe dele... Nem acredito! Ainda bem que todos aqui em casa estarão viajando e eu poderei ficar sozinha, só com minha saudade e meus planos para quando ele voltar. Mesmo com todo o monte de coisas que tenho pra fazer nesses dias, esse fim de semana será o mais longo de todos, e também o mais difícil. E eu não quero ninguém aqui para me atrapalhar, quero sentir cada momento dessa dor sozinha, e com toda intensidade, mesmo porque eu sei que ela está bem perto de acabar...
Mesmo assim, é tão ruim ficar sem ele!

Tá tudo cinza sem você, tá tão vazio...

Quando penso em você fecho os olhos de saudade...

Tenho tido muita coisa, menos a felicidade.

Que saudade do meu amor...

Vassoura atrás da porta

Estou irritada! O feriado está acabando, eu voltarei à rotina paulistana e acabo de me lembrar de um "compromisso" para amanhã... A história é que, no comecinho de fevereiro (guardem este detalhe!) minhas queridas colegas resolveram ajudar um pobre amigo que começaria a faculdade e ainda não tinha onde morar. Então combinamos de dar abrigo ao tal amigo por um tempo (que deveria ser bem curto), até que ele conseguisse arranjar um apê, só para que ele não perdesse aula até lá... Acontece que o tal amigo (que, só pra ilustrar melhor, tem 1,90m, pesa uns 160 Kg, é mais moça do que eu e toma até anticoncepcional) não foi à aula 1 dia sequer, passa o tempo todo indo do sofá à geladeira e da geladeira ao sofá e, desde que chegou, se visitou 2 apartamentos foi muito! Minha casa, que já acho pequena demais só pra nós 3, com esse item a mais está inabitável! Eu, que sou uma pessoa com certa mania de limpeza, sofro ao ver a sujeira que esse "pequeno" colega produz diariamente, e que é proporcional ao seu tamanho. Além disso, trata-se de uma bixa fofoqueira, tipo Leão Lobo, que passa o dia falando mal da vida dos outros. Assim, eu acabo ficando o tempo todo trancada no meu quarto, para não ter que encontrar essa figura lá, plantada no meu sofá! Mas isso não é tudo: depois de toda essa enrolação de não ir às aulas, muito menos procurar um lar, nosso amigão veio passar um fim de semana em Pirassununga, na casa dos pais e não apareceu mais... Sem avisar nem nada, deixou aquele monte de malas na sala, seus tupperwares com comidas gordas e fedidas apodrecendo na geladeira e passou 3 semanas sem mandar nem sinal de fumaça, até que terça-feira passada, no meio da tarde, eis que a porta da sala se abre e entra o queridão, sem mais nem menos, como se tivesse saído há meia hora pra comprar cigarros... E com novidades! "Ah, decidi não fazer mais faculdade, vou começar agora um curso de 2 meses na Daslu." Claaaaaaaaaaaro, um curso na Daslu que, por sinal, é do lado de casa... Ou seja, mais 2 meses com essa rolha de poço no meu sofa! Aí não deu mais, eu tive que conversar com as meninas, falei que não quero mais e que ele precisa sair de casa o mais rápido possível. Elas até concordaram, mas ninguém tem coragem de falar com a moça... Óbvio que sobrou pra mim, e este é o meu compromisso para a amanhã à noite: mandar embora, com toda a educação do mundo, é claro, a visita sem noção que minhas amigas colocaram dentro de casa...
Às vezes eu fico de saco cheio de ser a chefe da família, viu...

Diz-lhe numa prece que ele regresse porque eu não posso mais sofrer...

"Agora falta pouco...", ele me diz, "só 11 dias!"
Eu fico aqui pensando se ele fala assim pra me confortar ou se ele realmente acha pouco... SÓ 11 dias? SÓ? "SÓ" é como eu tenho me sentido durante todo esse tempo. Sabia que seria difícil sem ele, mas pensava que teria seu lado bom, que aproveitaria pra fazer as coisas que eu gosto e ele não, que passearia por São Paulo, pelo centro que eu tanto gosto e que não o agrada muito, que arrumaria minha casa, meu quarto, que organizaria minha coleção de revistas por ordem de publicação, que costuraria, que iria para minha cidade e aproveitaria bastante com minhas amigas e minha família, e que esses 30 dias poderiam não ser assim tão longos... Mas desde que ele se foi eu não tenho vontade de fazer nada, nada, nada.
Sim, fui à minha cidade natal e realmente me diverti muito com minhas pessoas queridas, e esses dias foram sim menos longos e solitários, mas no fim, na hora de dormir, no silêncio, no escuro, a falta que eu senti dele não foi menor, e eu chorei do mesmo jeito que choro todas as noites em casa, só que baixinho, pra minha irmã não perceber. É tão grande o vazio que fica quando ele não está que eu fico até assustada... Dizem que quem se gosta não atribui sua felicidade a outra pessoa, mas não é que eu não me gosto, e sim que eu me gosto muito mais quando tenho ele comigo. Ao lado dele eu sou mais alegre, mais disposta, mais otimista, mais forte, mais bonita e muito, muito mais feliz! Não é uma relação de dependência, é uma relação de troca ou, como diria minha irmã bióloga, uma relação comensalista.
O que sei é que sofro. Sofro com a falta dele, do seu cheiro, seu calor, sua respiração na minha nuca na hora de dormir... Sofro com a falta do carinho, do cuidado e da paciência que ele tem comigo quando estou na TPM, como agora. E é ela que agora me deixa assim, achando que pra ele mais 11 dias sem mim é realmente pouco tempo, e que ele não está sequer sentindo minha falta...

A cada ausência tua eu vou chorar...

Não aguento mais de saudade! Quanto tempo demora um mês pra passar???